Eu. Você. Nós.

Talvez, mas só talvez você tenha o dom de me fazer feliz. Não que isso seja sua obrigação, nada disso, e também não estou afirmando que gostaria de tê-lo ao meu lado, mas também não estou negando. Porém, se estivesse tudo poderia ser diferente, digo, tudo poderia ser melhor, ou se eu estiver enganada, pior. Mas isso creio que não. Retornando, focando somente no que tenho (quase) certeza e juntando os motivos que me fazem acreditar no melhor, o diagnostico é que juntos poderíamos ser muito felizes. Nada de conto de fadas em que tudo é perfeito e que o final é sempre óbvio: "Felizes para sempre". Isso não garanto. Contudo, sei que agora você deve estar se questionando como é que eu sei que 'nós' poderíamos dar certo, então eu te respondo: o final feliz é a gente que faz! Só depende de nós.

Aquele sentimento

Parei a observar as pessoas ao meu redor, eram muitas, altas, baixas, magras, robustas, brancas, negras; mas ... nada disso me importava.

Passei a procurar dentro de cada pessoa, aquele sentimento que muitos falam que sentiu, mas eu não. O que era aquilo? Porque todos sentem e eu não? Não sabia... Procurei, procurei e nada, o que era isso?

Olhava os casais abraçados, se entrelaçando, procurando o aconchego entre eles, mas afinal, o que era aquilo que eles tinha, sentiam ou até procuravam.

Muitos dizem que é um sentimento caloroso, de pura alegria, que deixa nossos dias mais alegres, felizes, porem do nada, pode fazer nossas vidas mudarem, virar um simples mar de tristeza, angústia talvez ...

Em suma, não sabia o que era e não sabia também se queria conhecer esse sentimento. Seria o medo de sofrer ou somente receio?

Depois de ouvir tantas coisas positivas e ao mesmo tempo negativas ao respeito desse sentimento, não sabia mais se queria que um dia em minha vida, eu chega-se a conhecer esse sentimento que seria bom ou ruim para mim.

Mas... de repente algo surgiu dentro de mim, o que era? Não sei, só sei que era aquele sentimento que todos falam, comentam e que ao mesmo tempo, choram, riem.

A partir desse momento repeti várias vezes: sim, eu senti, eu senti.

Depois de algum tempo conheci esse lado ruim desse sentimento, algo dentro de mim havia desaparecido. Um buraco em meu peito apareceu e lá ficou.

Assim, descobri que apesar de ser bom e ruim ao mesmo tempo, que no começo pode ser pura felicidade, se não for pra ser, não será. Descobri também que esse sentimento estranho, bom e ruim era chamado AMOR, não sei porque desse nome simples, mas que expressava tudo, e passava uma felicidade para quem o pronunciava, poderia ate falar incrível para ele.

Mas no fim descobri que a lágrima que escorre em nosso rosto por ele, some. Mas aquela que escorre dentro de nós, não some, uma ferida de gosto amargo, mas que nos dá a cada experiência um ensinamento que, sem ele, nunca teríamos adquirido, talvez ...

Tati ganhou aquele abraço que ela mais precisava naquele momento. Confortante. Amigo. Sincero. Aquelas lágrimas que caiam, se secaram e em sua face, já aliviada, nascerá um gigantesco sorriso.
Quem lhe dera aquele abraço, não sabia o tamanho de seu significado e nem o tanto que a ajudará naquele momento, de um pequeno decline, mas que teve a capacidade de fazer um estrago bem grande em seu coração.
Não precisou de palavras, só do abraço mesmo. Por que muitas vezes um abraço, vale mais do que muitas palavras ...

sim ou não?

Eis que estou aqui sentada sozinha, esperando você chegar. O coração palpita forte, mas eu o 'seguro'. Meus dedos insistem em pegar o telefone e discar seu numero, mas... ás vezes a razão fala um pouco mais alto, quer dizer, o orgulho. Talvez eu devesse deixar esse tal orgulho de lado e correr ao seu encontro e não ficar aqui parada só esperando sua chegada. Ou não. O fato é que ambos erramos e não aprendemos, pois estamos nos evitando por causa desse orgulho estúpido.

Eu assumo. Tenho medo. Não me pergunte a razão de meu medo, pois algo está errado dentro de mim e me deixou confusa. Os tantos sentimentos que surgiram em meu peito por você, fez com que tudo o que era correto para mim, desaparecer. Até a minha razão que antes falava alto, agora, quietou-se. Me deixou sozinha. Sem saber o que fazer. Talvez, ela queira que eu siga meu coração, pois percebeu que ela não é a melhor opção em todos os momentos e que as vezes o coração precisa falar.

Paro de escrever aqui. As palavras sumiram e o coração grita. Certo ou errado? Não sei. Agora não quero pensar e sim, arriscar. Ignorar esse medo e correr para seus braços...

Inutilidade

Assim como você, espero, que tenha se questionado pelo menos alguma vez, aonde foi que erramos. Ou quem errou, em qual momento... Em meu ponto de vista, percebi que isso foi um pensamento inútil, pois aqui, entre nós, qual seria a diferença em descobrir quem foi o errado? Ok, está certo, descobrir quem foi o errado tiraria o 'peso das costas' de alguém, podendo assim dizer: "A culpa não foi minha". Inutilidade. Não resolveria nada, só seria um meio de alguém evitar de encarar seus problemas de frente.

Talvez, nossa 'relação', se assim podemos chamar pois nem se quer começamos ela, tenha sido uma inutilidade também, assim como as lágrimas que derramamos ( pelo menos as quais eu derramei, pois não sei você ). Mas para dizer a verdade acho que as piores inutilidades são as lembranças, pois só nos fazem lembrar coisas boas e fazer nos chorar.

E... quer saber? Esqueça tudo o que disse, mesmo eu tendo razão ou não, é inutilidade questionar isso.

[Talvez] sobre nós.

Sinceramente? Tentar te esquecer as vezes me parece inútil. Como assim? Calma eu explico... ok, eu não sei explicar o que acontece e o que se passa dentro de mim as vezes. Suas idas e suas voltas me deixam confusa e o pior, de bônus eu ganho a dor. Mas fique tranquilo, já me acostumei, quero dizer, as tantas vezes que tentei te 'deletar' da minha vida você de um modo, sempre acaba retornando.. lembranças. E essas sempre tornam minha tentativas e meu esforço inúteis. Existem vários motivos que fazem com que o seu 'fantasma' sempre volte, como diversa suposições de como poderia ter sido, passado, futuro e também.. o presente, claro se tudo tivesse dado certo, você poderia estar aqui.. do meu lado. Mas ficar remoendo o passado, o que não deu certo e o que deixou de acontecer seria uma tolice, pois não conseguimos voltar ao passado e muito menos mudar o que aconteceu. Sim, eu te perdoo ( se é que você quer meu perdão ) por me fazer chorar dias e dias, sem se quer ouvir um pedido de desculpa de ter me feito mal ou apenas por não ser o homem que eu merecia ter ( se é que mereço )... Paramos por aqui. Antes devo confessar que dentro de mim as vezes surge uma esperança, mesmo que seja pequenina, eu sinto, mesmo sendo ao contrario do meu querer. Fico, esperando sua ida e que também não volte a retornar de qualquer modo que seja e que as lembranças se percam no passado para que possa tentar sorrir sem ter que segurar lágrimas que tentam cair e tocar o chão. Afinal, não me cansei desse tal de 'amor'...