- Posso segurar sua mão?

- Não. 

- Por que? 

- Porque vai me machucar muito quando você soltar. 

(Desconhecido)

     De hoje em diante, as coisas vão ser bem diferentes, vou mudar meu modo de vida. Não vou mais chorar, nem esperar por quem não me dá valor. Não vou mais perdoar, quem já recebeu inúmeras chances e não fez nada para mudar. Não vou mais ajudar e nem me preocupar, com aqueles falsos "amigos". Nada de perder meu tempo, preocupada com palavras que foram ditas sem sentimento. E pra começar, só vou gostar de quem gosta de mim.  

Caos.

"Não sou má, mas não sou boa. Sou bipolar. Sou chata, ciumenta, brincalhona, engraçada, maluca, impaciente, fora do normal, persistente, distante, sonhadora, sensível ao extremo, chorona, acredito em tudo que falam, me preocupo com os outros, meiga, gosto de chamar a atenção, tenho momentos inesquecíveis, faço tudo ao meu alcance valer a pena, me arrependo, erro, acerto, julgo, sou julgada e sou indiferente. O mundo seria um caos com mais uma de mim."

Ele não é a razão pela qual seu coração continua batendo.
                                                      -     Do seu querido, oxigênio.

Inacabável...

Acho incrível o seu poder de me fazer perder a razão. Em um momento nego meu beijo pra você, e me nego também. Mas em questão de segundos você ganha meu beijo e me ganha também. Você me olha com o seu jeito único de olhar, olhos que me acalmam, que tiram minha razão e as palavras de minha boca, que me deixam extremamente balançada. E em meus planos você era pra ser somente "mais um cara", porém aconteceu ao contrário. Chegou chegando, sem pedir licença e virou minha vida de cabeça pra baixo.
A partir daqui não tenho mais palavras para continuar. Só de pensar em você, minha mente fica dominada de pensamentos e lembranças que só se referem a você. Talvez, em um outro momento eu continue esse texto. Um momento em que você não ocupe mais tanto espaço assim e que você não seja mais dono dos meus pensamentos, afinal você é só um cara e não o meu oxigênio.

Parece, mas não é.

Sabe, a pior coisa para mim nesses últimos meses, é justamente o fato de eu ter que fingir ter a força que eu não tenho. Meu eu interior tão seguro de si mesmo, foi fortemente abalado por um cara que era pra ser só "mais um cara", e não foi. As vezes, parece tão fácil  trocar uma, duas ou dez palavras com você e ter que sorrir quando se esta chorando, internamente. Parece tão fácil sentir o seu toque em mim, e ter que resistir a vontade de te abraçar e negar que o seu toque não é mais tão macio como era antes. Parece tão fácil ter que negar que eu não quero mais nada com você, quando se quer afirmar mas não se pode pois não se quer mais sofrer.Parece tão fácil ter que olhar nos seus olhos convidativos, profundos, só seus, e não poder te beijar. Parece tão fácil te ver acreditar em coisas que não são verdades, por exemplo que eu já superei tudo, que eu não fico balançada por dentro, que certas palavras ["Eu te amo"] ditas no passado não tem mais nenhum significado pra mim. Parece tão fácil se manter em pé, firme, forte, na sua frente, sem apresentar nenhum sinal de fraqueza. Parece... mas não é. E isso me consome, mas o que me consome mais ainda  é não ter coragem para assumir que não tenho a força que tenho, que tudo não se passa de um engano e o que eu mais quero é te ter aqui, comigo, ao meu lado, de volta, pra sempre, pra todo sempre... Parece simples, fácil... mas como já disse: não é.

"O quanto você gosta de mim?!"

Não me pergunte se estou te amando ou não. Eu não saberia te responder. Isso mesmo, as vezes até as pessoas mais decididas tem suas dúvidas. Como eu, agora. Você me anima, me faz sorrir quando estou triste, me conforta e me faz sentir protegida quando me dá aquele abraço que só você sabe dar, como um amigo que está sempre junto, perto, pra tudo. Porém, você me faz perder o ar, o chão, a razão quando para em minha frente ou quando diz alguma palavra qualquer. O coração dispara como se estivesse atrasado para algum compromisso ou se estivesse sufocado, querendo respirar, dizer alguma coisa. Agora me diga, se isso não são sentimentos demais para que uma pessoa só possa compreende-los facilmente e rapidamente. Agora vê, como isso me desespera, como isso me deixa aflita quando você me faz perguntas que exigem essa resposta e que eu ainda não descobri qual seria essa. Então, por favor, não apresse. Pois as vezes, até o coração é lento para processar tais informações, como essa.

Não,

..ele não é meu namorado, nem ficante, nem amante, nem lanchinho, noivo e muito menos futuro marido. Ele é o meu melhor amigo. Parem de inventar história! amigos também dizem "eu te amo" e existem sim, amizades verdadeiras entre menino e menina. Não é porque somos do sexo oposto e nos amamos que temos que ter uma relação além da amizade. Pois é, ele é o maior amor da minha vida. Por que a amizade sim, é o maior dos amores.

Publicar um texto é um jeito educado de dizer:
"me empresta seu peito porque a dor não tá cabendo só no meu".

Se eu estiver triste, peço que não me pergunte a razão. Pois é simples: estou triste e só. Quero ficar quieta, calada, quero palavras doces, um abraço talvez, e quero comer chocolate.

Eu. Você. Nós.

Talvez, mas só talvez você tenha o dom de me fazer feliz. Não que isso seja sua obrigação, nada disso, e também não estou afirmando que gostaria de tê-lo ao meu lado, mas também não estou negando. Porém, se estivesse tudo poderia ser diferente, digo, tudo poderia ser melhor, ou se eu estiver enganada, pior. Mas isso creio que não. Retornando, focando somente no que tenho (quase) certeza e juntando os motivos que me fazem acreditar no melhor, o diagnostico é que juntos poderíamos ser muito felizes. Nada de conto de fadas em que tudo é perfeito e que o final é sempre óbvio: "Felizes para sempre". Isso não garanto. Contudo, sei que agora você deve estar se questionando como é que eu sei que 'nós' poderíamos dar certo, então eu te respondo: o final feliz é a gente que faz! Só depende de nós.

Aquele sentimento

Parei a observar as pessoas ao meu redor, eram muitas, altas, baixas, magras, robustas, brancas, negras; mas ... nada disso me importava.

Passei a procurar dentro de cada pessoa, aquele sentimento que muitos falam que sentiu, mas eu não. O que era aquilo? Porque todos sentem e eu não? Não sabia... Procurei, procurei e nada, o que era isso?

Olhava os casais abraçados, se entrelaçando, procurando o aconchego entre eles, mas afinal, o que era aquilo que eles tinha, sentiam ou até procuravam.

Muitos dizem que é um sentimento caloroso, de pura alegria, que deixa nossos dias mais alegres, felizes, porem do nada, pode fazer nossas vidas mudarem, virar um simples mar de tristeza, angústia talvez ...

Em suma, não sabia o que era e não sabia também se queria conhecer esse sentimento. Seria o medo de sofrer ou somente receio?

Depois de ouvir tantas coisas positivas e ao mesmo tempo negativas ao respeito desse sentimento, não sabia mais se queria que um dia em minha vida, eu chega-se a conhecer esse sentimento que seria bom ou ruim para mim.

Mas... de repente algo surgiu dentro de mim, o que era? Não sei, só sei que era aquele sentimento que todos falam, comentam e que ao mesmo tempo, choram, riem.

A partir desse momento repeti várias vezes: sim, eu senti, eu senti.

Depois de algum tempo conheci esse lado ruim desse sentimento, algo dentro de mim havia desaparecido. Um buraco em meu peito apareceu e lá ficou.

Assim, descobri que apesar de ser bom e ruim ao mesmo tempo, que no começo pode ser pura felicidade, se não for pra ser, não será. Descobri também que esse sentimento estranho, bom e ruim era chamado AMOR, não sei porque desse nome simples, mas que expressava tudo, e passava uma felicidade para quem o pronunciava, poderia ate falar incrível para ele.

Mas no fim descobri que a lágrima que escorre em nosso rosto por ele, some. Mas aquela que escorre dentro de nós, não some, uma ferida de gosto amargo, mas que nos dá a cada experiência um ensinamento que, sem ele, nunca teríamos adquirido, talvez ...

Tati ganhou aquele abraço que ela mais precisava naquele momento. Confortante. Amigo. Sincero. Aquelas lágrimas que caiam, se secaram e em sua face, já aliviada, nascerá um gigantesco sorriso.
Quem lhe dera aquele abraço, não sabia o tamanho de seu significado e nem o tanto que a ajudará naquele momento, de um pequeno decline, mas que teve a capacidade de fazer um estrago bem grande em seu coração.
Não precisou de palavras, só do abraço mesmo. Por que muitas vezes um abraço, vale mais do que muitas palavras ...

sim ou não?

Eis que estou aqui sentada sozinha, esperando você chegar. O coração palpita forte, mas eu o 'seguro'. Meus dedos insistem em pegar o telefone e discar seu numero, mas... ás vezes a razão fala um pouco mais alto, quer dizer, o orgulho. Talvez eu devesse deixar esse tal orgulho de lado e correr ao seu encontro e não ficar aqui parada só esperando sua chegada. Ou não. O fato é que ambos erramos e não aprendemos, pois estamos nos evitando por causa desse orgulho estúpido.

Eu assumo. Tenho medo. Não me pergunte a razão de meu medo, pois algo está errado dentro de mim e me deixou confusa. Os tantos sentimentos que surgiram em meu peito por você, fez com que tudo o que era correto para mim, desaparecer. Até a minha razão que antes falava alto, agora, quietou-se. Me deixou sozinha. Sem saber o que fazer. Talvez, ela queira que eu siga meu coração, pois percebeu que ela não é a melhor opção em todos os momentos e que as vezes o coração precisa falar.

Paro de escrever aqui. As palavras sumiram e o coração grita. Certo ou errado? Não sei. Agora não quero pensar e sim, arriscar. Ignorar esse medo e correr para seus braços...

Inutilidade

Assim como você, espero, que tenha se questionado pelo menos alguma vez, aonde foi que erramos. Ou quem errou, em qual momento... Em meu ponto de vista, percebi que isso foi um pensamento inútil, pois aqui, entre nós, qual seria a diferença em descobrir quem foi o errado? Ok, está certo, descobrir quem foi o errado tiraria o 'peso das costas' de alguém, podendo assim dizer: "A culpa não foi minha". Inutilidade. Não resolveria nada, só seria um meio de alguém evitar de encarar seus problemas de frente.

Talvez, nossa 'relação', se assim podemos chamar pois nem se quer começamos ela, tenha sido uma inutilidade também, assim como as lágrimas que derramamos ( pelo menos as quais eu derramei, pois não sei você ). Mas para dizer a verdade acho que as piores inutilidades são as lembranças, pois só nos fazem lembrar coisas boas e fazer nos chorar.

E... quer saber? Esqueça tudo o que disse, mesmo eu tendo razão ou não, é inutilidade questionar isso.

[Talvez] sobre nós.

Sinceramente? Tentar te esquecer as vezes me parece inútil. Como assim? Calma eu explico... ok, eu não sei explicar o que acontece e o que se passa dentro de mim as vezes. Suas idas e suas voltas me deixam confusa e o pior, de bônus eu ganho a dor. Mas fique tranquilo, já me acostumei, quero dizer, as tantas vezes que tentei te 'deletar' da minha vida você de um modo, sempre acaba retornando.. lembranças. E essas sempre tornam minha tentativas e meu esforço inúteis. Existem vários motivos que fazem com que o seu 'fantasma' sempre volte, como diversa suposições de como poderia ter sido, passado, futuro e também.. o presente, claro se tudo tivesse dado certo, você poderia estar aqui.. do meu lado. Mas ficar remoendo o passado, o que não deu certo e o que deixou de acontecer seria uma tolice, pois não conseguimos voltar ao passado e muito menos mudar o que aconteceu. Sim, eu te perdoo ( se é que você quer meu perdão ) por me fazer chorar dias e dias, sem se quer ouvir um pedido de desculpa de ter me feito mal ou apenas por não ser o homem que eu merecia ter ( se é que mereço )... Paramos por aqui. Antes devo confessar que dentro de mim as vezes surge uma esperança, mesmo que seja pequenina, eu sinto, mesmo sendo ao contrario do meu querer. Fico, esperando sua ida e que também não volte a retornar de qualquer modo que seja e que as lembranças se percam no passado para que possa tentar sorrir sem ter que segurar lágrimas que tentam cair e tocar o chão. Afinal, não me cansei desse tal de 'amor'...